Совершенно лысый мужик глядя на себя в зеркало заявляет:
- Надо же - мне 60 лет, а у меня нет ни одного седого волоска.

                                                     ***
Какая разница между машиной и невестой?
- Если изнасилуют твою машину, ты это сразу заметишь!
                                                     ***

Водопроводчик плачущей хозяйке на затопленной кухне:
- Не плачьте, голубушка, этим вы только ухудшаете положение.

                                                     ***

-Доктор! У меня шум в ушах, дрожь в коленях, я чувствую себя полным ничтожеством.
- Все ясно. Когда уезжает ваша теща

                                                     ***

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

При рыночной экономике колется не столько елочка, сколько ее цена.

                                                     ***

- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!

                                                     ***

Пьяного мужика везут домой на такси. Вдруг такси тормозит дорожная путана. Садится на заднее сидение и раздевается догола. Мужик проснулся и глядит в зеркальце:
- Вот до чего я допился - уже на пи..у стал похож!

                                                     ***

Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь выныривают два летчика. Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!!!...

                                                     ***

- Чеши отсюда! А теперь пониже!
                                                     ***

Самая лучшая игра - это хоккей. Треснешь кого-нибудь клюшкой по голове и получаешь за это всего лишь две минуты.

                                                     ***

Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.

                                                     ***

Посетитель возмущается:
- Я не буду обедать в ресторане, где царит порнография!
Официант:
- А что случилось?
- Да в моем супе две мухи занимаются любовью!!!

                                                     ***

Объявление:
Пропала собака по кличке Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.

***

- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала что мы что-то забываем!

                                                     ***

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
- И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

                                                     ***

- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.

                                                     ***

Объявление в газете:
"Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

- Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами.
Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад.
Если слышите меня, качните вышкой.

Умирает генерал Де Голль. И говорит он:
- Исполните мое последнее желание. Хочy увидеть Фантомаса без маски.
Генерал был не тот человек, которому можно было отказать. Задействованы были вся полиция и армия. Hаконец, привели Фантомаса, но в маске. Генерал приказал ему:
- Сними маску.
- Пyсть все уйдут.
Все ушли и Фантомас снял маску. Посмотрел на него генерал и сказал со слезами: - Да ... и постарел же ты, Василий Иванович.
- Годы идут - ответил Фантомас - да и ты Петька уже не молод.

Бог диктует Моисею завет: - Пиши, не варите козленка в молоке матери его...
Моисей: - А понял!!! Питание должно быть раздельным
Бог:- Не моли ерунду,пиши,что тебе говорят...
Не вари козленка в молоке его матери
Моисей: - Сейчас,да, понял:-неупотреблять молочного с мясным! Бог,слегка раздраженно: - пиши,что говорю :- НЕ ВАРИ КОЗЛЕНКА ....И.Т.
Моисей: Подожди,ну,да конечно,понял: После мясного молочное можно употреблять только через 6 часов
Бог(махнув рукой): - Да,делайте,что хотите...

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
Второй спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее
платье в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка
оказалась. Когда фильм кончился и она встала, у нее опять платье в зад забилось. Мой сосед стал было вытаскивать, а я возьми и скажи: *Она этого
не любит!*,- и обратно затолкал...

Заика в магазине:
-М-м-не, п-п-ожалуйста, с-с-игарет.
-В-в-ам к-к-аких?
-С-с-волочь!
-Т-т-аких н-н-ет!

- Вы видите, как у вас изменился цвет лица, и как вы поправились, следуя моему совету курить только после еды...
- А как же иначе, доктор! Я ведь теперь ем десять раз в день.

Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.

Когда-то давно мы были в экспедиции в Крыму. Работали в полях, брали пробы почвы. А над нами летал самолет с приборами. Однажды поля, которые надо было обработать, оказались очень далеко от базы. Мы замучались добираться и попросили, чтобы в конце рабочего дня летчики нас забрали и подбросили до дома. Самолет АН-2 мог садиться на любую горизонтальную поверхность. Закончив работу, мы собрались на центральном поле. Здесь работал один местный мужик на маленьком тракторе. Прислушавшись к нашему разговору, он спросил:
- С Москвы что ли? Автостопом путешествуете?
- Нет, - ответила Ольга. - Авиастопом. Сейчас самолет остановим и полетим дальше.
Мужик посмеялся хорошей шутке. Но тут показался наш АН-2. Мы замахали руками, куртками. Самолет качнул крыльями, развернулся и зашел на посадку. Мы побежали к нему. Когда мы взлетали, мужик так и стоял с раскрытым ртом, а его урчащий трактор уезжал от него все дальше и дальше.

Если правой рукой вы касаетесь попы красивой брюнетки, левой рукой шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в метро в час пик.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я?
-Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!